rispondi a real

I realiani e le password

2007-05-28T08:44:00.000-07:00

Sotto la spinta stringente del culto realiano anche google si e' piegato e ha deciso di gestire in maniera unificata i suoi account e le sue password.
Da oggi quindi io, real in persona, ho preso possesso di questo blog che fu di tanti adepti, credenti e simpatizzanti del culto.
Ogni contributo come sempre e' il benvenuto.
AN_FUNZ_MON_HR_GES_DRAFT_V0 §:|§

Stremati! Stremati! I Luchi son tornati!

2004-08-26T08:57:00.000-07:00

- Sottotitolo -
Ah, come detesto avere sempre ragione..

Le Parabole del Luco

2004-07-21T07:04:00.001-07:00

Tsuyu bare ya
Tokoro dokoro ni
Ari no michi

Era una fresca mattinata d'aprile ed i ciliegi in fiore mandavano
dolci profumi di pesco e di gelso mentre i petali si confondevano fra
i giunchi dei piccoli salici piangenti sul fiume.

Le carpe nuotavano nella placida acqua deponendo uova e sfiorando la
superficie calma del piccolo fiume che rifletteva a sprazzi lampi di
cielo e di nuvole, sfiorando la superficie con le loro teste baffute.

Il maestro Lucolì stava passeggiando con il suo allievo Lu Tze,
giovane e promettente uomo politico che avrebbe preso il posto del
suo maestro , dicevano le anziane geishe dei bordelli di montagna.

Durante il cammino Lu Tze era solito chiedere al suo sensei come
fosse fatto il mondo

Era un giovane curioso e sensibilissimo che si commuoveva nel vedere
la lenta passeggiata della famigliola lumaca o si commuoveva nel
vedere la libellula librarsi nell'aria fresca o quando sentiva il
placido gracidare delle rane sui candidi fiori di loto insomma Lu
Tze era un vero e proprio frignone.

Un bel giorno durante la loro passeggiata Lu Tze chiese molto
diligentemente :
"Maestro cosa sono lo Ying e lo Yang?"
Il Venerando anziano fece un sorriso benevolo all'allievo e prese a
fustigarlo a dovere con calma in quanto l'uomo superiore è calmo e
magnanimo mentre l'uomo dappoco è sempre agitato e gli disse:

"Lu, ti insegnerò che cos'è la sapienza: riconosci di sapere quel
che sai e di non sapere quello che non sai. Questa è la sapienza "

Il buon Lu Tzè per entrare in comunione con la natura e l'universo
decise di prendersi le fustigate in silenzio dopotutto il buon
maestro lo stava facendo per insegnargli cosa fosse la natura e
l'universo e per equilibrare i suoi ying e yang....

Dopo che ebbe fustigato a dovere il suo allievo il venerando Lucolì
disse:
"Non conta il colore del gatto, conta che acchiappi il topo "

E il maestro e l'allievo si allontanarono fino a divenire due puntini
lì dove il salice piangente è piegato verso il placido fiume dove
gracida la rana su un fior di loto .

La stagione delle pioggie
Svanisce : qua e là
Piste di formiche.

Dispiegarsi intorno al mondo

2004-07-21T07:04:00.000-07:00

" Il silenzio ha valenza liberatoria.

Si rimane in ascolto in attesa d'un eco che non verrà mai ed il cuore
finge di aprirsi ma si chiude sempre più in un mutismo vuoto di
memoria...

......aprirsi è difficile, viversi anche soprattutto se si rimane in
silenzio in attesa d'un eco e si percorre la strada come una macchina
impazzita che romba sempre più forte tentando di sfuggire al silenzio :
come una cieca follia.

Il silenzio.
Lo vivo, lo sento, lo tocco, lo esprimo e gli parlo e taccio e
muoio....nel silenzio.....

nella tristezza.

Per la serie "Cartoni Realiani"

2004-07-20T09:11:00.000-07:00

Anche ai Luchi piacciono i peluches

Die Eier von Satan

2004-07-19T02:22:00.000-07:00

Come ogni setta massonica che si rispetti,anche all'interno dei Luchi c'è una forte componente di ricerca esoterica.A differenza degli altri,però,il Luco non è intimorito o morbosamente affascinato da queste forze ultra-terrene;per Lui evocare Belzebù è come chiamare un call-center (tra l'altro quest'ultimo ha un nome meno ridicolo):cerca di sopperire alla noia dando fastidio a qualcun'altro.Negli antichi testi Lucheschi,oltre a pile di materiale porno,ci sono anche diversi rituali in numerose lingue,fra cui uno dei più potenti è certamente questo incantesimo in idioma germanico,ottimo anche per una nutriente merenda.

Die Eier von Satan

Eine halbe Tasse Staubzucker
Ein Viertel Teelöffel Salz
Eine Messerspitze türkisches Haschisch
Ein halbes Pfund Butter
Ein Teelöffel Vanillenzucker
Ein halbes Pfund Mehl
Einhundertfünfzig Gramm gemahlene Nüsse
Ein wenig extra Staubzucker
... und keine Eier

In eine Schüssel geben
Butter einrühren
Gemahlene Nüsse zugeben und
Den Teig verkneten
Augenballgroße Stücke vom Teig formen
Im Staubzucker wälzen und
Sagt die Zauberwörter
Simsalbimbamba Saladu Saladim
Auf ein gefettetes Backblech legen und
Bei zweihundert Grad für fünfzehn Minuten backen...
und KEINE EIER

Bei zweihundert Grad für fünfzehn Minuten backen...
und Keine Eier...

La traduzione di questo potentissimo incantesimo è reperibile a questo link qui

L'eccessiva ripetizione di questo incantesimo può provocare danni al sistema cardio-circolatorio.

Per la serie "Cartoni Realiani"

2004-07-15T05:49:00.000-07:00

Come un Luco fa il sexy a carnevale

CRI (Campagna Realiana per l'Instabilità)

2004-07-14T01:03:00.000-07:00

“Questa è una foto della classe della Signotina Leauthier nel 1946, a Misserghin in Algeria.
Il terzo bambino della prima fila, partendo da sinistra, è Claude Linares, ancora non comandante, ma già con un futuro militare in progetto ed un orologio firmato Morin Marchinville segnato nel suo destino. Il penultimo bambino della stessa fila sulla destra è invece Isidore Cohen, che, nonostante la vita lo porterà su strade nettamente differenti, rimarrà a lungo in rapporto di buona amicizia con Claude Linares ed entrerà in contatto a sua volta con l’orologio perduto da Monsieur Culbuto.
Qui l’elenco completo degli alunni della classe.”

CRI (Campagna Realiana per l'Instabilità)

2004-07-13T00:38:00.000-07:00

“La frase Algérie, orange amère deriva dal titolo di un diario (edito da Proverbe Eds) scritto dal comandante Claude Linarès come resoconto della sua esperienza militare nella colonia algerina, luogo dove aveva avuto modo di rinnovare la tradizione militarista paterna.
Suo padre, il Generale di Linarès, aveva iniziato la carriera militare come soldato semplice nel 1916. Dopo la guerra, era entrato alla scuola militare di Saint-Cyr e aveva prestato servizio in Marocco, dove aveva comandato un Battaglione di Cacciatori delle Alpi nel 1940. Dopo la sconfitta, aveva organizzato un piano di evasione dei prigionieri di guerra di cui approfittò il Generale Giraud. Nel 1942, aveva raggiunto le F.F.L. e da lì, al comando dell terzo R.I.A., aveva partecipato alla presa di Belvedere per poi bucare la linea Hitler in Italia e sbarcare a Tolone. Avea in seguito terminato la guerra in Austria al comando della seconda Divisione di Fanteria di Montagna. Dopo un soggiorno in Indocina dal 1950 al 1952, era ritornato in Francia ed era morto a Baden-Baden, mentre era Ispettore Generale della Fanteria.
Il Comandante di Linarès, dal canto suo, aveva, come si è detto, seguito le orme paterne uscendo a sua volta da Saint-Cyr nel 1954: come premio, aveva ricevuto dal padre il celebre orologio prodotto da Morin Marchinville e attualmente di proprietà di Monsieur Culbuto. Il Comandante di Linarès aveva in seguito dapprima prestato servizio nei Cacciatori delle Alpi, poi in Algeria presso il 14esimo Regimento dei Paracadutisti Coloniali. Capitaino nel 13esimo B.C.A., era uscito brillantemente dalla Scuola di Guerra nel 1972 e aveva preso il commando del settimo B.C.A. Aveva trovato infine la morte durante una corsa in montagna il 13 agosto 1972.”

Per la serie "Cartoni Realiani"

2004-07-10T09:07:00.001-07:00

Come un Luco apre una porta

CRI (Campagna Realiana per l'Instabilità)

2004-07-08T09:41:00.000-07:00

“Nell'orologio creato da Morin Marchinville e in questo caso specifico di proprietà di Monsieur Culbuto, un'apertura nel quadrante, sotto le ore 12, lascia scorgere una figurina, dipinta su smalto. E' uno dei 12 apostoli che appaiono allo scoccare di ogni ora. All'interno, sulla prima cassa, una scritta incisa: Algérie, orange amère”

CRI (Campagna Realiana per l'Instabilità)

2004-07-08T01:04:00.000-07:00

"Ecco l'orologio perso da Monsieur Culbuto. E' la riproduzione di un antico orologio in argento a doppia cassa, firmato Morin Marchinville"

"Fascicolo 24/c: risultato della visita del Sommo Real presso B.G"

2004-07-07T05:31:00.000-07:00
La missione del Sommo Real presso B.G. è stata un successo. Il giovane adepto ha preso coscienza dell’urgenza di incrementare l’accelerazione della diffusione del Realianesimo nel mondo civilizzato ed ha fatto partire il piano “Numero 6.754.472”, che definiremo per comodita “dell’uomo-macchina”.
Dopo anni di esperimenti condotti direttamente sul corpo del Sommo Luco (celati dietro ai lavori della società fittizia comunemente nota sotto il nome di “Ferrari”), si è giunti finalmente ad una versione stabile dell’Uomo Macchina e si è pronti a lanciarne il prototipo alla prova su strada: il nome in codice sarà “Figlio di Real”.
(Qui il primo annuncio di B.G. volto a preparare il mondo all’avvento di questa nuova evoluzione della specie)

CRI (Campagna Realiana per l'Instabilità)

2004-07-04T14:16:00.000-07:00

"Monsieur Culbuto, che non ha ritrovato il suo orologio, chiede l'ora"

2004-07-03T16:27:00.000-07:00
IL LUCO CAVALIERE È MORTO. LUNGA VITA AL LUCO DEL 2000!

Come sempre il Luchi sono al passo con le più recenti mode,si informano e seguono con dedizione tutte le tendenze del momento...per poi sbattersene.Comunque per compensare la carenza di testosterone nelle vene del maschio italico medio,i Luchi hanno deciso di abbandonare la sfarzosa classe che li contraddistingueva,per passare ad un tipo mascolino più deciso che sicuramente farà impazzire tutte le donne barattolo...che però poi la daranno di sicuro a qualcun altro.
Ecco quindi un breve vademecun del nuovo Luco:

1. Se pensate di essere grasse, lo siete. Non chiedetelo a noi. Portate quel vostro culone che fa provincia in una palestra.

2. Imparate ad utilizzare il coperchio del WC; se il coperchio è su, abbassatelo e non rompete i coglioni! Pisciare in piedi è più difficile che pisciare raso terra. È naturale che qualche volta sbagliamo.

3. Non tagliate i capelli. Mai. Quando commentiamo il fatto si creano sempre litigi.

4. Compleanni, S. Valentino e Anniversari non sono crociate per vedere se riusciamo a trovare il regalo perfetto..ancora una volta.

5. Se fate una domanda cui non volete la risposta, aspettatevi una risposta che non volete sentire.

6. Qualche volta non pensiamo a voi. Imparate ad accettare il fatto.

7. Domenica: calcio/formula 1/qualsiasi altro sport. Lasciateci in pace.

8. Fare la spesa NON È uno sport.

9. Qualsiasi vestito mettete ci va bene. Sinceramente.

10. Piangere è un ricatto. Fatelo se proprio non potete farne a meno, ma non aspettatevi che cediamo.

11. Chiedete chiaramente ciò che volete. Allusioni e accenni non funzionano. Neppure le domande a quiz

12. La maggior parte degli uomini ha due o tre vestiti, perciò cosa vi fa credere che siamo in grado di scegliere, sui trenta che avete, il vestito che va bene con le vostre nuove scarpe?

13. "Si", "No" e "Mmmmmm" sono risposte accettabili.

14. Un mal di testa che duri 17 mesi è un problema. Andate dal medico.

15. Non è necessario che vostra madre sia la nostra migliore amica.

16. Controllate l'olio. È parte essenziale della macchina.

17. Il nostro rapporto non sarà mai come le prime due settimane in cui siamo usciti assieme.

18. Non fate finta di avere un orgasmo. Preferiamo essere inefficienti che essere imbrogliati, tanto più che noi veniamo lo stesso!

19. Ciò che abbiamo detto sei mesi o un anno fa (ammesso e non concesso che l'abbiamo VERAMENTE detto) non può essere usato come argomento in una discussione. Tutti i nostri commenti dovranno considerarsi scaduti e non più validi dopo sette giorni: è un tempo più che ragionevole dopo il quale possiamo cambiare idea (soprattutto se si considerano i 7 secondi che impiegate voi).

20. Assicurarci che le modelle delle riviste maschili sono create da un disegnatore vi fa apparire gelose e meschine e certamente non ci farà smettere di guardarle ancora.

21. I modelli maschi e fustoni che vedete nelle riviste femminili sono tutti froci

22. Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretato in due modi ed uno vi fa incazzare, noi intendevamo quell'altro.

23. Lasciateci fare i guardoni. Se non guardiamo le altre donne come facciamo a capire quanto siete belle voi?

24. Ogni volta che vi è possibile diteci quello che ci volete dire durante gli spot pubblicitari e non quando tirano un rigore.

25. Le donne che portano il wonderbra, scollature profonde, o niente reggiseno, o T-shirt con réclame pubblicitaria all'altezza dei capezzoli, perdono il diritto di protestare se guardiamo le loro tette.

26. Quando siamo a letto e sembriamo stanchi vuol proprio dire che siamo stanchi e non che vogliamo il divorzio.

27. Quando volete il dolce a fine pasto, prendetelo. Non siete costrette a finirlo. Potete solo assaggiarne un cucchiaio. Non dovete assolutamente dire "Lo prendo/non lo prendo/ non devo/ mi fa ingrassare e poi mangiarvene metà del nostro.

28. Se fate una dieta ciò non significa che noi dobbiamo mangiare pasti da conigli

29. I quattro gruppi essenziali di alimenti per l'uomo sono: pastasciutta, carne rossa, fritti vari e vino rosso. Accertatevi che quando cucinate ci siano in buona quantità, tutto il resto è contorno.

30. Soprattutto quando siamo in auto non mettete mai in dubbio il nostro senso di orientamento: d'ora in poi potreste aspettarvi che ci fermiamo in mezzo alla strada e vi facciamo scendere a calci nel culo.

31. NON e ripeto NON vi azzardate a chiederci di poter guidare la nostra macchina, anche dopo che abbiamo finito di pagare le rate!

CRI (Campagna Realiana per l'Instabilità)

2004-07-02T12:23:00.001-07:00

"Monsieur Culbuto cerca il suo orologio"

Ciao, Luco §:|§

2004-07-02T09:46:00.000-07:00
Uno dei sommi Luchi (bello, affascinante, ciccione e trombatore) se ne è andato..

Gli altri Luchi lo salutano commossi

CRI (Campagna Realiana per l'Instabilità)

2004-07-01T05:49:00.000-07:00
Per la serie di interventi dei Luchi a favore dell'instabilità, presentiamo:

"Monsieur Culbuto guarda il mare"

Un inno nazionale

2004-07-01T00:51:00.000-07:00
I Luchi hanno tanti inni nazionali, uno per ognuna delle loro cerimonie ufficiali.
Per esempio, quando vogliono essere presi dalla nostalgia del periodo in cui erano ancora Luchini (senza nemmeno l’onere del titolo nobiliare di visconti), bevono tutti assieme il nettare dell’amore, si abbracciano l’uno all’altro e cantano la Canzone del Senile Ritorno all’Infanzia commossi.
Ve ne riporto il testo, perché il Luco Pippo fece un grande lavoro al tempo, anche se voi forse probabilmente lo conoscerete già sotto il nome di Isotta:

ah, se alla fine della lettura occorressero, i kleenex sono postati sotto..

Dorme la vecchia regina
senza benzina guarda com'è giù.
Sogna i suoi cento cavalli
che non ci son più.

Un leprotto sul cruscotto,
cinque trote nelle ruote,
sui sedili davanti due polli ruspanti
e sul tetto una coppia di gru
Uh! Che bella compagnia!
Due ranocchi - batteria
hanno appena imparato a rimetterla in moto
e le gru la ritirano su.

Isotta, Isotta dai che ce la fai!
Strombetta, metti la marcia e vai...
C'è un'autostrada a trentatre corsie
e sono tutte tue,
torna a fare vedere chi sei!
Puoi superarli tutti, se lo vuoi
i prototipi, le automatiche e le formula tre!

Isotta, Isotta dai che ce la fai!
Strombetta, metti la marcia e vai...
E a bordo quanta gente prenderai:
prima il vescovo, gli onorevoli,
poi il sindaco, i fotografi,
tutti i vigili, con il popolo
che fa festa per te!

Per la bellissima Isotta
prese una cotta il figlio del re
poi ci fu un divo del muto che con lei fuggì.
Il banchiere Dare-Avere
la vendette al ragioniere,
un cocchiere che stava a Lambrate
pagò mille rate per farne un taxi.
Il burino ci provò
nella stalla posteggiò
così lei mise in pace il motore
ad un vecchio trattore poi disse di sì.

Isotta, Isotta dai che ce la fai!
Strombetta metti la marcia e vai.
Il tuo pilota azzurro tornerà
e poi ti guiderà
là nel suo favoloso garage!
Rally di miele a Montecarlo e via:
i chilometri più romantici
della tua fantasia.

Isotta, Isotta dai che ce la fai!
Strombetta metti la marcia e vai.
In California fino ad Hollywood,
poi sul Messico fino ai tropici,
sul Pacifico, poi in Africa,
dalle Amazzoni all'Antartide,
fino ai mari del Sud...

e sempre più lontano voli tu,
col tuo principe tra le nuvole chi ti
fermerà più!

nota per i visitatori

2004-06-29T07:12:00.000-07:00
Se volete, potete mettere dei commenti ai post. Fate finta che siamo delle belle topolone.

Bang bang (my baby shot me down)

2004-06-29T01:05:00.000-07:00
Arriva l'estate ed i cinema rispolverano ciò che non riescono a piazzare nei periodi di reale concorrenza. Spuntano quindi dei favolosi film - avanzo di magazzino che di solito appartengono a due filoni standard:
- commedie per americani, basate sui filoni "vita da college" e/o "cenerentola danzereccia"
- horror seriali ("Venerdì tredici 23esimo,Fracchia contro Jason") o giapponesi di seconda scelta ("the Phon", la bambina - c'è sempre una bambina - dall'asciugacapelli assassino)
A questi must da calura estiva e da schermo perennemente fuori quadro (anche i proiezionisti vanno in vacanza, che credete?), si è affiancata la programmazione della Revolver, una casa di distribuzione romana che ha deciso di investire per l'estate su un genere ormai poco di moda: quello legato a registi che ancora ci credono.
Visto che i Luchi amano le cause perse, ora vi presenteremo qui di seguito le uscite che Revolver ha pianificato per luglio, che superano come livello qualitativo quelle di qualsiasi altra casa di distribuzione in un qualsiasi altro mese dell'anno. Provare per credere..

VAI E VEM - 2/7

Il distinto signore della foto andrà in giro per tre ore In Lisbona a far danni, parlerà con tutti di tutto e osserverà le cose, impermeando ogni suo gesto di un'ironia demistificante irresistibile. L'arzillo signore della foto ci donerà il suo prezioso punto di vista sulla (sur)realtà, in maniera eccessiva,essenziale e ridondante (finendo anche in ospedale per farsi estrarre un gigantesco pene di plastica dalle parti meno nobili del suo corpo). Il signore della foto è Joao Cesar Monteiro e morirà l'anno dopo la realizzazione di questo suo ultimo, sorprendente film, a 64 anni.

SAUVAGE INNOCENCE - 9/7

Philippe Garrel è praticamente sconosciuto in Italia, nonostante produca film da anni e sia uno dei principali nomi della cinematografia francese. Garrel fa film "altri", non rimandabili a nulla se non a se stessi. In questa sua ultima realizzazione ritorna sui temi già affrontati nel suo capolavoro "J'entend plus la guitare", anzi, si può affermare che opera un discorso metafilmico proprio inscenando la realizzazione di quel suo precedente film, e l'eco della travagliata storia del regista con Nico (la voce dei Velvet Underground, morta d'overdose mentre era la compagnia del regista) torna a farsi violentemente presente.

QUEL GIORNO - 9/7

Ruiz è un regista onirico. Lo è nella sua scelta stilistica, nelle sue immagini spesso impalpabili, nei suo andamento narrativo visionario (come nel suo lavoro precedente, "Figlio di due madri"). Ruiz è un grande regista, l'unico che si sia potuto permettere di affrontare in maniera credibile la Recherche proustiana. E poi in questo film compare anche Michel Piccoli, che vale sempre da solo il prezzo di una visita.

ELOGE DE L'AMOUR - 16/7

Nei titoli di testa di Band à part (il film che i protagonisti di The Dreamers emulano nella corsa all'interno del Louvre), si autofirmava Jean-Luc "Cinèma" Godard. Be', non esagerava. Questo è il suo penultimo film. Non ve lo presentiamo nemmeno, questo è l'unico caso in cui la referenza può limitarsi al nome.

Addavenì The Day After

2004-06-28T04:10:00.000-07:00
Il film The Day After Tomorrow non vi ha raccontato tutto. La cronaca sulla nuova glaciazione si concentrava infatti sugli eventi statunitensi senza prendere in considerazione le altre nazioni: il nostro spirito patriottico ci spinge a colmare questa lacuna e, sulla falsariga di quanto narrato per gli Stati Uniti nel film, il Luco Cinefilo cercherà di ricostruire qui per voi lo stesso scenario anche per quanto riguarda il nostro amato belpaese.

Ecco quindi qui di seguito la sceneggiatura di "Addavenì The Day After"!!

"Quando tardivamente il presidente degli Stati Uniti scopre quale sarà l’evoluzione della glaciazione, telefona al suo caro amico Silvio in Italia per fornirgli i dati rinvenuti dal tabulato previsionale: la glaciazione congelerà anche mezza Italia e chi si troverà entro 24 ore sopra Napoli morirà ibernato.

Bisogna fare evacuare le regioni sopra la Campania, e soltanto dall’Emilia a scendere, perché purtroppo per le regioni più a nord (Veneto, Lombardia, Piemonte e Friuli) è già troppo tardi. Appena il Presidente Silvio da la notizia in un comunicato a reti unificate, in alcune regioni iniziano a partire i primi tricchettracche di festeggiamento.

Il Presidente Silvio però non potrà seguire in diretta le operazioni di evacuazione della popolazione: infatti suo figlio Piersilvio si trova a Milano, per frequentare un corso di ballo liscio a cui si era iscritto esclusivamente per stare vicino a una velina di cui si era infatuato. Silvio, spinto dall’amore paterno, decide di affrontare il viaggio per cercare di salvarlo. A questa notizia Previti e Confalonieri, per il timore di perdere il loro vecchio amico (e di restare quindi col culo scoperto), si offrono per accompagnarlo nella rischiosa spedizione. Fede, che si unirebbe volentieri a sua volta alla comitiva, deve però restare in quel di Roma, a rischio della sua stessa vita, per stare al capezzale di una sua giornalista gravemente ammalata a seguito di un colpo d’aria causato da una scollatura, in quanto spera che la suddetta, a causa dei deliri causati delle febbri, finalmente gliela dia.

Le operazioni di sgombero vengono quindi affidate a Fini e Bossi, ma questi si trovano a dover affrontare un grave problema: il sud sbarra loro il passo. Gli abitanti del nord provano dapprima ad emigrare clandestinamente nel sud passando via mare, ma vengono intercettati dai motoscafi dei contrabbandieri e rispediti indietro. Inizia allora una fitta serie di contrattazioni e finalmente riescono ad ottenere l’accordo: la lingua nazionale diventerà da quel momento il barese (a questa notizia i toscani scoppiano in lacrime e a vedere ciò il morale del resto della popolazione un po’ si risolleva), l’inno nazionale sarà la O sole mio e Fini e Bossi dovranno cambiare i loro nomi all’anagrafe rispettivamente in Guappo Eccartone e Omme Emmerda.
Una volta siglato l'accordo, è lo stesso Toto Riina ad accogliere il parlamento italiano in un campo profughi allestito appositamente per loro in uno stadio sulla costa pugliese.

Nel mentre Piersilvio, dopo aver bruciato tutti i classici della letteratura per scaldarsi (tanto li aveva già letti e riletti tutti nelle isole Maurithius in compagnia di suo padre e di Previti), si fa confondere dal nome e da fuoco anche alla velina.

Silvio intanto sta salendo con gli altri due prodi verso la Lombardia, ma lì si ricorda che ha una priorità ben più importante di Piersilvio e devia verso la Svizzera. Dopo mille avversità riesce infine a raggiungere Ginevra, ma scopre che purtroppo è arrivato troppo tardi: il suo conto ormai è congelato."

End the winner is..

2004-06-28T01:29:00.000-07:00
Finalmente il grande concorso sulla Mascotte dei Luchi ha dato un responso finale!

La rete come fonte inesauribile di notizie

2004-06-25T07:33:00.000-07:00
“15 consigli per conquistare una donna facendola ubriacare

1. Se la donna si oppone in tutti i modi a bere un bicchierino, fate un brindisi. Non saprà resistere. Per gli astinenti basterà qualche sorso per fare effetto.
2. Non dimenticate che dopo il terzo bicchiere non si renderà più conto della quantità d’alcool nel bicchiere: mischiate quindi la vodka con l’aranciata in uguale misura.
3. I liquori colorati e i cocktail sono più invitanti e sembrano innocui (non lo sono!). Quindi è più facile raggiungere lo scopo offrendo un cocktail.
4. Lasciatela credere che sta bevendo quello che le avete ordinato. Non deve sapere che nella birra c’è anche un po’ di grappa.
5. Non fatela bere la stessa cosa tutta la sera: prima un po’ di champagne, poi un sorso di vino, una grappa, un bicchiere di birra. Le diverse bevande si mischieranno nelle sue vene facendole dimenticare tutto quello che le ha insegnato la sua mamma.
6. Ricordate che alle donne non piace bere in luoghi pubblici: fate prima in ufficio.
7. Le donne perdono il controllo più facilmente se sono tristi, depresse o deluse.
8. Fate qualche complimento: avranno un grande effetto, specialmente se la donna li riceve raramente.
9. Fate durare l’incontro il più possibile, e poi accennate che nei dintorni colpisce spesso un killer spietato: se l’alcool non ha ancora fatto effetto, lo farà di sicuro la paura.
10. Dichiaratevi: ditele che vi siete innamorati. Secondo gli psicologi le donne non sanno cosa fare in queste situazioni, ma il più delle volte si concedono.
11. Se le donne perdono il controllo, generalmente perdono anche la capacità di valutare il loro partner: quindi non abbiate paura di essere troppo brutti.
12. Le donne bevono più volentieri quando si divertono, quindi scegliete un ambiente euforico: tipo un concerto rock o un technoparty.
13. Non dimenticate che più la donna si ubriaca meno renderà nel letto. Se ha bevuto troppo, probabilmente vi dovrete scordare il sesso orale.
14. Regola d’oro che mentre state facendo ubriacare la donna, voi dovete far attenzione di non bere troppo. Altrimenti vi addormenterete uno accanto all’altra.
15. Di mattina, quando vi svegliate, non cercate di giustificarvi, continuate a recitare. Non chiedete quanto avete bevuto e come avete trascorso la notte: preparate piuttosto un caffè e la colazione, e chiamate un taxi. Da adesso potete stare tranquilli, finché non vi denunciano per violenza carnale.”

Le Massime Del Lu'

2004-06-25T06:58:00.000-07:00
"Non importa che tu abbia il buco o che tu sia un fuco, che ti senta fico o che tu sia un bruco : stringi le chiappe e sii Luco"
Così disse un giorno il grande maestro nella foresta dei Barbagianni

Stati Ipnotici

2004-06-25T06:47:00.000-07:00
Ambientazione : Il dottore esce dal buio della sua stanza per
attraversare un lungo corridoio di luce ed infine finire la sua
visita nella stanza buia del paziente Real.

Doc: Buonasera Real come si sente ?
Real: Come mi sento ora o in generale?
Doc: In questo momento..
Real: In questo momento mi sento bene, credo. Non accuso nessun
disturbo.
-Il paziente si sente meglio quest'oggi -
Doc: E se spingo qui come si sente?
Real: Vada piu' sotto.
Doc: Adesso cosa sente?
Real: Nulla, però prima mentre premeva su sentivo un leggero
formicolio.
Doc: E perchè non me l'ha detto prima?
Real: Perchè il formicolio lo sentivo piu' sotto di dove premeva.
Doc: E se ora premo sopra sente ancora il formicolio?
-Il paziente accusa un leggero formicolio alla parte bassa del ventre-
Real: No, in questo preciso momento no però prima...
Doc: Si, capisco prima sentiva un formicolio vero?
Real: Si, certo doc. Come fa a saperlo?
Doc: Me l'ha detto lei, prima.
Real: Prima? Quando?
Doc: Cinque o dieci minuti fa, non ricorda?
- Il paziente accusa una notevole mancanza di memoria -
Real: Per quel che mi riguarda posso anche averglielo detto un mese
fa, sa che ore sono?
Doc: Certo. Sono le due di notte, perchè?
Real: Da quando dormo?
Doc; Dorme da due giorni, ininterrottamente, complimenti!
Real: E come mai le finestre della mia stanza sono sbarrate?
Doc:Lei Non lo sa ma lì fuori è scoppiata una sorta di epidemia
contagiosa che si propaga con la luce del sole e l'aria.
Real: Cioè?
Doc: Questa sorta di....mhhh,,,chiamiamolo "Virus" viaggia attraverso
il polline e posandosi sugli oggetti a contatto con il sole va in
reazione con la superficie su cui è posato.
Real: Che tipo di reazione?
Doc: Non lo sappiamo ancora di preciso. Lo stiamo ancora studiando.
Real: Ed io come mai non sto lì, fra quella folla, a beccarmi il
virus?
Doc: Perchè l'epidemia è scoppiata proprio qualche giorno dopo che
l'abbiamo ricoverata in clinica. Come si dice i casi della
fortuna...Ma ritorniamo a noi: come si sente?
Real: Di nuovo?
Doc: Cosa?
Real: Me l'ha chiesto un'eternità di tempo fa, forse ieri Non
ricorda?
Doc: Scusi ma se è da appena mezz'ora che stiamo dialogando, come fa
ad essere passata un'eternità?
Real: Non saprei, cmq vuole sapere come sto adesso, come stavo
mezz'ora fa o come stavo l'altro ieri?
Doc: Beh, adesso naturalmente.
Real: Sento un leggero formicolio qui, proprio sulla destra del fianco
Doc: Qui?
Real: No, leggermente piu' sotto.
Doc: Dove esattamente?
Real: Un pochino piu' sotto di dove sta premendo adesso.
Doc: Cosa sente?
Real: Adesso proprio nulla...dottore...devo dirle una cosa
importante...
Doc: Cosa?!
Real: L'abbiamo perso, mi spiace,avverte lei i familiari?
Doc: Perso cosa? e i familiari di chi?
Real: Del formicolio. Anche lui avrà qualche parente da qualche parte
no? O, forse,lei è formicolista?
Doc: Ma Real cosa sta insinuando e, ancor piu' importante,cosa va
dicendo?
Real: Sto solo dicendo che qui si fa dell'oscurantismo, ostruzionismo
e per di piu' si respira un clima omertoso, la vede quella finestra
lì?
Doc: Certo, cos'ha che non va?
Real: Nulla! E' una semplice finestra che non vede! Come fa una
finestra a non vedere da nessuna parte? E lei poi non parla e passa
tutto sotto silenzio!
-Il paziente accusa un certo stato nevrotico -
Doc: Real si calmi, la prego, cerchiamo di ricapitolare. Mi sembra
agitato, sicuro di star bene?
Real: Io sto benissimo se non fosse che sento un formicolio che non
esiste secondo lei ma che esiste secondo me!
Doc: Sono qui per farla sentire meglio, cerchiamo di
capirci...sicuramente dev'esserci stata un'incomprensione...

Il dottore esce dalla stanza e rientra.

Doc: Allora Real come ci sentiamo quest'oggi?
Real: bene, grazie. Lei come sta?
Doc: Non ci si può lamentare!
Real: Doc sa, devo confessarle una cosa....
Doc: Mi dica.
Real: Ma non ci siamo già visti mezz'ora fa?
Doc: Si, certo. Ero uscito e rientrato per ricreare un clima + disteso
Real: Le sembrava ci fosse un clima ostile?
Doc: Beh, leggermente ostile, deve ammatterlo ma lei come fa a sapere
che è passata mezz'ora?
Real: Non lo so doc, mi affido alla sua parola. Lei ha il citizen al
polso mentre io solo una misera asettica targhetta
Doc: Si, vero cmq lei mi assicura di stare bene adesso?
Real: Doc...
Doc: Si?
Real: Le sta tremando la mano, è nervoso? Sicuro di stare bene?
Doc: Io sto benissimo!
Real: Non si alteri dottore, siamo qui per risolvere i problemi no?
Doc: Non mi sto alterando! E cmq stiamo qui per risolvere i problemi,
ha ragione.
Real: Venga, si distenda....se premo qui cosa sente?
Doc: Beh, nulla.
Real: E se premo piu' sotto cosa sente?
Doc: Sempre nulla.
Real: Eppure mezz'ora fa sentiva un formicolio.
-Il paziente accusa un'evidente perdita mnemonica -
Doc: Io? Ma era lei a sentire il formicolio e poi cos'ha da premere?
Chi è il dottore fra noi due?
Real: Lei, lei ma non si agiti stia calmo. Cosa vede su quel muro?
Doc: Una finestra.
Real: Lo so che vede una finestra, non sono mica cieco, ma com'è
questa finestra?
Doc: Beh è sbarrata.
Real: E lei sa il perchè?
Doc: Nnaturalmente! Gliel'ho detto mezz'ora fa!
Real: Mezz'ora, sempre mezz'ora. Non fa altro che ripetere che ci
siamo visti mezz'ora fa ma il tempo mica si ferma per lei! Sarà
passata si e no un'ora! Mi dia l'orologio e le saprò dire...Ecco,
vede? Sono le tre di notte! I citizen modello non mentono mai!
Doc: Va bene...un'ora fa le dissi che la finestra era sbarrata per
preservarla da un'epidemia virale e...ma cosa sta facendo?!
Real: Se le punto questa lucina qui cosa sente?
Doc: Mi sta facendo male!
-Il paziente versa in un chiaro stato allucinogeno....-
Real: Non sarà che per caso è leggermente fotosensibile e che quella
finestra è sbarrata per preservarle disturbi alla vista?
Doc: Ma non dica sciocchezze!
Real: Va bene, va bene diciamo che c'è un'epidemia
- .... e si dimostra ancora fotosensibile alla luce -
Doc: Ma cosa sta scrivendo !?
Real: Nulla, stavo annotando l'ora....è da piu' d'un'ora che
discutiamo su che ora sia e se continuamo così ci passa tutta la
nottata in chiacchiere inutili.... e stia calmo doc...
Doc: Sono calmissimo, io!
Real: Di cosa ha paura?
Doc: Ma proprio di nulla! Sono qui, sdraiato su un lettino e lei mi
chiede di cosa ho paura?!
- Il paziente è in preda ad un leggero attacco mitomane -
Real: Se lei è sdraiato ci sarà un motivo non crede?
Doc: Nessun motivo! Perchè sono sdraiato sul lettino?! Non ricordo!
-Il paziente persiste nel suo stato di perdita mnemonica ed accusa
una certa nevrosi mista a perdita d'identità -
Real: Mhhh lei è sdraiato sul lettino perchè fuori c'è un'epidemia e
stiamo cercando di preservarla dal contagio.
Doc: Ma io sono il dottore e non dovrei essere sdraiato qui bensì lei
dovrebbe esserci!
Real: Lo so, lo so i conti non tornano neh? Cmq non si preoccupi.
Cerco di venirle incontro, sa che faccio? Esco e rientro, prima ha
funzionato per distendere l'ambiente no?
Doc: Si, certo! Ottima idea!
Real: Lo vede che è nervoso?
Doc: Si, leggermente ma non capisco il motivo.
Real: Neanche io lo capisco cmq adesso proviamo.
Doc: E' un brutto sogno, sicuramente è un brutto sogno, adesso mi
risveglierò e sarà tutto come prima!

Il dottore sente la porta della stanza chiudersi ed aspetta contando
i secondi ma qualcosa non va.Perchè la porta non si apre?
La mano del dottore corre istintivamente sul polso alla ricerca del
citizen ma non lo trova... è in preda al panico.
Cosa fare?
Gridare in quella stanza imbottita non sarebbe servito a nulla....non
resta che attendere. Sicuramente qualcuno verrà a visitarlo o a
portargli del cibo e allora si accorgeranno dell'evidente scambio di
persona!
Real esce dal buio della sua stanza per attraversare un lungo
corridoio di luce e finire fuori dall'edificio, nel buio.
Accarezza soddisfatto il suo citizen modello.

- e la fine non ha confine -

Camera Con Vista Ciappy

2004-06-25T06:41:00.000-07:00
(....)
Chissà quanti cani sono passati prima di me e quanti ne dovran
passare dopo di me.
Quante piste fiutate, da fiutare e saranno fiutate, quanti ossi
rosicchiati.
il mio padrone ad un certo punto si mise a fiuare la luce ma siccome
io vedo in bianco e nero cosa faccio?
Mi lascio guidare dal mio naso sperando non ci siano buche o per lo
meno quelle che ci stanno non siano l'ultima : la fossa.
Provai ad abbaiare sperando che l'eco del mio abbaio potesse darmi
idea dello spazio ma al primo guaito risposero altri guaiti d'altri
cani di chissà dove.
Mi rimaneva solo l'olfatto ed il piscio.
Ammetto che non è molto onorevole annusare la propria pipì ma si sa
che necessità rende il cane virtuoso e scaltro - virtuoso o sporco ?-.
Andavo in giro ad occhi chiusi, con il naso per aria, la coda bassa
ed il pisello contro il muro : se qualcuno mi avesse visto mi
avrebbero scambiato per una talpa....

(....)

Qualche preda raccattata qua e là durante il cammino mi ricordava
che, dopotutto, ero un cane e non un topo sbattuto lì dentro per
qualche strano esperimento....
Un giorno mi sdraiai in terra e stetti fermo.
Si sa che il cane è il miglior amico dell'uomo e allora perchè non
sarà vero anche il contrario : l'uomo è il miglior amico del cane?
Seguendo questo ragionamento pensavo che il mio padrone sarebbe
venuto a cercarmi... o no?
Era anche vero che in quel frangente non mi sembrò mai piu' veritiero
quel detto "solo come un cane".
Pure le mie pulci non se la passavano bene.
Loro, poverine, si erano perse in quel groviglio (matassa?) di pelame
che mi portavo dietro. Quando trovarono le orecchie decisero di
metter su casa e finire la loro ricerca.
Beate loro, ingrate !
Invece di por fine anche alla mia ricerca bancheggiavano a mie spese
mentre macinavo zampa dopo zampa chilometri e chilometri di terra ma
se fossi morto avrei avuto la mia rivalsa su quelle zecche.
Le avrei portate all'inferno con me !
Un'eternità con quel paio di pulci?!
No, no, diciamo che le avrei affogate facendo un bel bagno
nell'Averno e poi....nel paradiso dei cani non ci sono di questi
parassiti.
Via, via. Tutte a bruciare all'inferno queste pulci e zecche !
Un paio di pulci nell'orecchio?
Avrei dovuto accorgermi di qualcosa?
Muoia il capitano con tutta la sua nave così muoia il cane con tutte
le sue pulci !
D'altronde non avevo nessuna voglia di morire.

(....)

Uno dei passi piu belli del nostro ISPIRATORE

2004-06-25T02:24:00.000-07:00
Un giorno il maestro, mentre viveva virtualmente nel solito luogo ormai diventato di culto ebbe una ispirazione e creò il cantico dei LUCHI:

Me cojoni!" disse er boja / "sei put tana e pure tr oia" /
"sempre un cazzo su le mano / mo' la testa te tajamo!" /
"Nun so' sola, v'assicuro" / disse quella a muso duro /
"anche in quella datta chatte / sembra pieno de mi gnotte" /
"Nun ce credo!" disse er boja / "ne la chatte c'è la gioia /
di parlare di cultura" / libri e ancor letteratura" /
"Certo er titolo te frega" / disse allora quela strega /
"pur se presi a la lontana / so pom pini da puttana" /
"travestiti da questioni / filosofiche illazioni /
ma a me questo m'arisurta / più puntuali de 'na murta /
tròvi femmine e maschiucci /arapàti come ricci /
e con musica novella / la canzone è sempre quella §:|§

Noi nei periodi di carestia la ripetiamo insieme almeno 2 volte al giorno dopo i pasti principali!

Un Adepto ...

Approposito del voto ... scelgo Greyblù!

Grande concorso "Trova la Mascotte dei Luchi"

2004-06-25T01:46:00.000-07:00
I primi due concorrenti sono:

- Coniglia nana, tutta tana

- Greyblu e il suo amichetto sessualmente passivo Toby

Votate e fate votare per la vostra mascotte Luchesca preferita e proponete i vostri campioni.

tratto dal manifesto del MLE (Movimento Luco per l'Educazione)

2004-06-24T09:22:00.000-07:00
"..I poeti oggigiorno sono una manica di vecchi.. o scrivono in una lingua poeticamente intraducibile.. o pubblicano in realtà la loro lista della spesa.."

Meno male che i Luchi anche sta cosa l'hanno risolta

AN_FUNZ_MON_HR_GES_DRAFT_V0

2004-06-23T06:41:00.000-07:00

Benvenuti nel blog ufficiale del Culto Realiano, la sezione mistica del movimento esistenzialista culturale meglio noto sotto il nome di Luchi.
Il Culto Realiano non pretende di dare risposte, non credendo che esista una risposta corretta per tutti: per il momento si limita a fare domande e, in tal modo, a cacare il cazzo.
Giacché è facile asserire cosa sia giusto e cosa sbagliato, o trovare il significato dell'universo, se la domanda è quella giusta..
Il Culto Realiano non è legato a nessuno schieramento politico,religioso o sessuale, nonostante tutti i partiti se lo contendano da sempre a furia di decreti legge (citiamo come esempio l'adozione nel decreto Urbani del simbolo del movimento dei luchi quale bollino virtuale, versione online del contrassegno presente su dischi e libri; o il tentativo di allineamento da parte di Pecoraro Scanio). Il movimento dei Luchi ha risposto, da par suo, schifandoli tutti ed evitandone nessuno.
Il Culto Realiano non predica la castità, a meno che proprio non si trovi nessuna che te la dia ..comunque gira e rigira la pratica.
il Culto dei Luchi, forte della loro mera virtualità al pari d'una cavità vaginale, si prefigge l'obiettivo di fare proseliti e mantenere viva la Specie Realiana.

Non importa che tu sia Luco, just do it